一月
一月到二月到这段时间放寒假回家比较“无所事事”；跟家人待一起可以随处走走、拍拍照，而我是那个比较喜欢负责拍照的人、甚至有时候遇到自己心仪的风景总喜欢拍过不停，以至于老妹说我为了拍照到不要命，被老妹爆出我拍照时各种搞笑的“动作大片”。而日子却是开心的。
假期待到最后时上叔叔家住一段时间；每天早上睡到自然醒时已是十一点钟、免去了早餐直接到中餐，又是一个下午的电视剧就这样过了一天。总觉得这样的日子过得有点荒废，所以就早早的回了学校。来到学校的第一天清理了寝室和橱柜，当时觉得恩，回到学校真好！接下来可以好好安排一下自己一个学期的规划。
二月
二月接近尾声是开学的日子，开学前两天是领书时间，作为班干部要组织同学们搬书、本来打算先去看看有没有推车可以借用的，而心急火燎的学委不问问到校人数情况、也不打声招呼直接去把全班的书领回来堆成一堆。当叫按宿舍领取各自的书时却迟迟未见人，基本上每个宿舍都有人回到学校的，不知大家为何硬是拖延。或许有的宿舍只有一两人 要领走的是全宿舍的书、而搬书确实是个体力活，所以索性大家都不下楼。在实验楼等了足足40多分钟，当时真的恼火了，第一次直接在群里放狠话.....最后才陆陆续续有人下楼。也是因为这件事情就更加坚定了我想要看要考研的强烈想法。我希望身边的人乃至于以后我所处的工作环境是多一些大格局、大胸怀和长远眼光的人，少一些斤斤计较，小肚鸡肠。不一定非要志趣一致，但至少是可以沟通说理的，能表达自己的想法却又尊重他人意见。理解这世间的多样性，接纳事务的种种可能。眼界打开后就不至于走上狭隘又极端......
三月
跟辅导员说想辞掉班长并说明了情况，得到辅导员同意，把班里的事情交接完毕后，当时感到无比的轻松自由！三月应该是清明节放假，宿舍的人都回去了，自己一人待宿舍。鼓起勇气打电话跟爸妈说自己想考研，我无需说太多他们倒是挺支持，尤其是老爸，虽然老妈半开玩笑半认真的说“女孩子读太多，出来离30就不远了”。但是他们还是很尊重我想法、包括爷爷也都很支持。当时无比的欣慰，内心有一股强大的力量，这源于家人的支持。清明假期这几天基本上就是上网寻找各种相关的资料、包括学校、书籍及历年的情况。初步确定了方向后、跟一个在江西上学小伙伴聊聊，刚好大家有同样的想法，而她比我早有准备，主要还是想向她讨教经验。
六月——七月
我一点都不着急、每天依然是晃悠晃悠，总觉得日子还很长，时间还有一大把，所以就各种浪！一转眼一个学期就这样过去了，接下来是放暑假，对于考研党来讲这绝对是一个黄金的复习时期。而我竟然抽风了，去报名了什么办公学秘兼职，本以为每天只是在办公室坐坐、值值班，顺便就可以看书了。而没有我想象的那么简单，没办法全心全意的投入看书。再加上整个7月我还去练习什么鬼科目二，基本时间就这样被分散掉了。总觉得自己应该可以兼顾的，而事实并非如此，我浪费了最佳的复习时间。
八月
八月是悲伤低沉的。世事无常、事情总是发生得出乎人的意料。我们亲爱的外婆突然去世了......外婆的身体还算硬朗、可外婆却走得太突然。刚接到老妈的信息时犹如晴天霹雳的打击，完全不愿相信！跟爸妈他们赶往外婆家，这是第一次经历亲人逝世的场面，当时回去时天已黑，由于下雨路况不好，离快到家的一段路程没办法开车进去，只好打着手电筒再加上手机的微弱灯光。天正下着毛毛细雨，夜晚的气温有些微凉，踩着半淤泥半青石的道路极其湿滑，我感觉自己一直在瑟瑟发抖。就在走回去的路上我还是不肯面对事实，总觉得外婆还在的，她还没走，换作平时这个点我们一帮人回去她肯定很心疼我们，做好饭菜等着我们。赶到家里时、舅舅正在帮外婆操办追悼会，妈妈情绪失控的放声哭了，每个人的情绪都低沉到窒息。我很害怕每个人的头顶上带着的白色孝帕，感觉这不是真实的。而最让我感到心疼的还是外公，当时一走进屋里就看到外公一个人孤零零的坐在一个角落里，外公身体不是很好耳朵有点聋。听姨妈说临走前的外婆用尽所有能使出力气想完整的说一句话，却仍需要凑上耳朵才能听清楚，而外公根本听不到外婆在说什么，但两老都一同流泪了，估计外婆最放不下的还是外公吧。照顾外公十几年的外婆突然就走了，余生的外公每天要与孤独对抗，而这种孤独不是儿女子孙能替补的。或许这就是生命的过程，每个人都有经历的一天，正如东哥跟我说的一句话，大概意思是：“生老病死，生死离别这是生命必经的，老人家只要走得安详，不留遗憾，便是作为儿女的最大欣慰，故不必盲目的悲伤”。
九月
九月估计才是我真正全心全意投入复习的开始。把自己状态调整一下，再也没有什么事可以让我分心了。整个学期基本上不怎么去上课，被会计实训老师抓了四次后索性直接跟老师坦白，说明了自己情况。经得了老师的同意后这门课程整个学期都没去上过。手机网课是老妹帮上的，手工账是霞帮忙做的。这个账确实有点多，当时不太好意思叫霞，霞估计是看出了我的心思，没等我开口她自己先提出来，当时心里即激动又开心。在我看来最好的友情应该就是如此吧。不排挤、相互尊重、彼此分享又各自努力，尽一份友谊的情谊。
十月
越到最后感觉时间越来越紧。每天都在想怎么还有那么多没看。数学直接从基础班调到母题，强化班已经没有时间看了。逻辑的最后几张还没看，综合推理没看。英语又复习得很没有效果、太多太多东西了。每天都跟打鸡血一样早出晚归，当时很后悔假期没有好好利用，也就不至于到“惊慌失措”。
十一月
十一月还在看母题最后几张，真题还没开始，直到十一月中旬都还没真正意义上的模拟过一次，当时就感觉自己像一只蜗牛，而心里恨不得有兔子般的速度。十一月份又是一年一度的双选会，朋友问要去双选会看看吗，要不要一起拍拍职业照，我很干净利落的回答：不去、不拍！就是想着不给自己留后路，不能三心二意、恨不得每一钟都用在复习上。十一月下旬快接近尾声时才开始模拟，一模拟下来整个人都慌了，情况糟糕极了。数学、逻辑怎么错了那么多，而且时间还严重的超时。才意识到自己之前太过于自信了，总觉得自己应该可以的，而平时复习掌握的知识点跟考试完全不是一条水平线。尽管情况不理想，但还是逼自己冷静下来，不能扰乱了自己，依然坚持每天跑半个小时的 步，还算忙中有序。
十二月
十二月离考试还有二十多天。越到最后越受不了任何的干扰，只想全心全意的投入。十二月初的某个傍晚6:30开始去足球场跑步，由于一个舍友要申请入党需要班群投票，投票的截止时间是7：00钟，票数需要达到40票才算通过，而舍友票数是39票。6:40舍友给我电话想叫我帮投一票，当时在跑步没接到电话，跑完步去食堂吃饭时接到唐阿知的电话叫赶紧去班群投宿舍妹子一票，等我挂电话点击去时是6:59分，点击投票时已到7:00显示我投票失败。就在宿舍群跟妹子说很抱歉，结果被妹子直接在群里公开指责。当时我的内心是奔溃的、觉得这他妈的就是狗血的电视剧情好吗，怎么可以让我经历了！后来回到宿舍发现她整个人是快炸了，各种急躁与数落。我一再解释并找到团支书说明没能投票的情况，最后觉定第二天全班重新投票。把这件处理后本以为可以完结了，结果她又当着全宿舍的人打电话给她男朋友、准确的说应该是她老公，诉说由于我导致她差一票。我已跟她讲别担心，重新投了，后来的数落点就变成怪我不接电话了。我已不记得能像这样让我忍下去的是什么事情，在什么时候了.......只为了安心的复习，不想让任何事情、任何人分心。其实当时的自己快爆了，瞬间又想到一位研究生的学长，他以过来人经验跟我说了这个过程的艰难与容忍：“为了保证高效的复习、尽量避免不要跟他人发生不必要的冲突，有些事只要不关乎与原则问题能忍则忍，不然就离得远远的，不理会、尤其是在女生待的地方”。本以为自己顶得住、可以做到跟什么事的都没有发生，可一进厕所洗澡的那一刻，喷头的水夹杂眼泪拼命地外流，所有的委屈在那一刻达到极点的发泄.....有时感觉跟一遇到事情就知道指责、暴跳如雷、从来不想想怎么解决问题、怎么找出问题根源的人沟通着实是件痛苦的事情。
（二）、十二月感觉很快、还没复习好就准备上考场了，而十二月发生的事情要用一半年时间去经历。模拟还是不理想，首先是时间不够用、其次是数学的基础知识还不熟练，以至于考场上占去很多时间，还有逻辑难度变大了，尤其是综合推理。半个小时写一篇文章，这个完全需要事先准备模板和素材，否则在考场上不知道写的是什么东西。
（三）、十二月22号自己一人骑着小黄车到西大看考场，许久不出校园，走到火炬路上有种不知道自己身在何处的感觉。绕了好久让我成功的找到考点。返回时在西大正门的十字路口遇到一起电车事故，让骑小黄车的我开得非常的小心翼翼。
（四）、23号上考场了、上午考管综一拿到试卷看了眼论说文、心理凉了，跟平时准备的话题相关性不强。先从数学做起、后面好几道题不懂直接跳过。论证有效性分析花了相对较长的时间，时间还有40分钟时逻辑刚做几道题、论说文还没写。当时慌了、心理冒出的一个想法是：完了、我要去找工作了吗？赶紧逼冷静下来、掉头写论说文，花了20多分钟写一篇文章，鬼知道我在写的是什么东西。整个考场笔摩擦试卷写字声音感觉快飞起来了。铃声敲响时我逻辑还有一大半没得看题目，全体起立时我还在蒙答案、最后一排下来全是C。出了考场听有人说逻辑全部没得看、我心想是不是该安慰一下自己、逻辑至少看了几道题，可却无奈到可怜。为了不影响下午的英语、尽管差极了、尽管意料到很可能会落榜，仍然坚持保持好状态。回来的路上遇上了舍友，舍友来了一句：“感觉很好的样子”。只有我自己清楚我考成什么鬼样。
（五）、结束的当晚上心情很低落，想说点什么却又不知道怎么说。当时很想找东哥聊聊、可害怕自己低沉的负面情绪影响到他，就忍住了。晚上十点半爸妈打来电话问如何，我直接跟他们讲不好；接着11点钟老妹又来电话，我说心情不好不想聊。
考完的当天晚上，一点也没有放松的喜悦，内心极其沉寂。心理一直在想一个问题：接下来我该怎么做，是抱着一丝的希望准备复试呢、还是乘早找工作？很不愿面对后者，我感觉我的梦还没做完，还不想出去.....接下来的几天时间里一直在纠结这个问题。做了很长的思想斗争，朋友都支持说如果实在不行，要不要来第二次。在这之前我从来不敢想第二次，或许我们终究还是世俗之人，考虑了每个女孩子都会困扰的现实因素，也有着女儿身的别离愁绪；而我内心深处又告诉自己这不是你想要的现状，不要过早的去定论你一以后的人生。
后来不禁在想现在的我们都怎么了，明明这才是生命中最美好的年华，最该为之不顾的年纪却走得急躁又盲目。好像我们的人生是被“赶着”向前走的，赶着完成人生的“任务”。而我希望自己能客观辩证的看待这个问题，毕竟不同的人有不同的人生选择，没有绝对的对与错，请不要以大众的标准或者自己的尺度去衡量他人的是非。这个世间是丰富多彩又是奇形怪状的，要正视人事更要正视自己；既知世事的善恶丑，却仍能心怀美好与友善。这本该是人生中最美的年纪，我们还可以去做很多梦，还可以去念想诗和远方.....我相信有心人终究会于生活中偏得！.
很庆幸过去的一切该在的都还在，而未到来的或许还需要时间。家人一切安好，朋友还是朋友。也很欣慰在这过程中结识的新友，他们给我能量，让我更认清自己。
