万物皆有裂痕,那是光照进来的地方

     明明处于最混沌、最无奈的年纪，却最喜欢思考人生，思考理想，一有时间就讨论哲学。这就是二十岁，矛盾又可爱的二十岁。

     一眨眼，那群整天乐乐呵呵、冒冒失失又有一股蛮劲的小傻子变成了凄凄惨惨戚戚、畏畏缩缩、为赋新词强说愁的老傻子。

   很莫名其妙的，大家为了表示时间过的快，往往都会这样描述：那天我看到了父母头上的白发，突然领悟到，一直都很高大爸妈何时变得这样瘦小了？

      每次看到这种用父母的衰老来衬托自己的成长的表达方式，都会暗暗叹一口气。真正的成长非得要看到父母的白发和驼背才可以吗？不否认，我们成长的同时，父母确实是在老去，我也很害怕父母的苍老，恨不得时间倒流。但是真正的成长应该是看到自己的变化，无须用别人来做参照，而是用过去的自己做参考系。

      我是怎么发现自己变了的呢？应该是有一天，熬到两三点，刚准备睡的时候，突然问自己，高中的时候天天早上吃的雪菜肉丝面是什么味道来着？这个问题一出来，我就懵了。我清清楚楚地记得，当年那个端着吃完的空面碗，心里暗暗发狠永远不会忘记这个味道的自己。那个会暗暗发狠的自己还在，可是那个味道却永远记不得了。

     于是我陷入了无穷无尽的黑暗中，那是第一次感知到很多人笔下的“记忆的深渊”。第二天一早就去食堂买了一碗七块钱的雪菜肉丝面。雪菜的味道不对，肉的味道也不对，就连面汤的味道也不对，就连坐在那里的自己也不对。

    因为一碗面，引发了很多后续。没过多久，就把自己推翻了。我是遗忘了还是根本就不曾记得？我到底是成长了还是变了？

      记起了自己也就罢了，还发现自己完全不一样了。从此每天多了一个新任务——审判自己，美其名曰：日三省吾身。从开始比较和审判的那天起，我就不开心了，一天比一天不开心。我骗自己，假装这些不一样是我的成长。二十岁的多愁善感和故作深沉真的是很要命。

       在每天的寻寻觅觅中，我发现了自己的裂痕。
       当我是个混蛋的时候觉得自己是个还算完美的好人，现在我想做个好人的时候，才发现之前的自己是多么混蛋。

         年少的时候，经常喊着说讨厌虚伪的人。现在看来，自己就是自己讨厌的那类人。我也一直带着面具，戴的时间久了，现在也就摘不下来了。

      你可以去找一些认识我的大人们，问问他们对我的评价。我猜，百分之八十的大人都是夸我。夸我乖巧，听话，孝顺，聪明，能干，能吃苦。我不是吹牛，这是真的。我在大人们的眼里，就是这样的“好孩子”。因为他们是大人，忘记了自己也曾经是孩子的大人。这些大人里，也包括老师们。外人们永远不会知道，成绩优异、一直做班长的好学生，曾经叛逆到因为一件小事和爸妈大打出手，他们也不会想到在外面安安静静的好孩子，经常在家中大吵大闹发脾气摔东西；他们更不会想到聪明的别人家孩子，其实一直都不喜欢学习，经常偷偷出去和小混混一起泡吧喝酒；他们也永远不会相信勇敢能吃苦的孩子有一天会拿起美工刀割脉来威胁家长。没错，这都是我，都是大家看不到的我。

      所以当不熟悉的大人们夸我的时候，我就笑笑。我干的事可能比你家孩子“恶劣”多了。你们看到的只是我的表面而已，但是我最亲近的人看到了我所有的黑暗，也承受了我最坏的情绪。他们被我伤过的心，你若是看到，你怕是也会骂我千万遍混蛋的。不是我伪装的好，是你们只相信你们想要相信的，只选择看我表面的荣耀。

       我是个厉害角色。我讨老师喜欢，又和同学们打成一片。很不谦虚地说，我自己确实是有点领导能力，与生俱来的。我当班长的时候，班级在我的管理下，服服帖帖又很团结。初中的时候，班级其他的班委都没什么用，几乎所有的事还是我过手，这有点的意思。我随时都有可能让某个男生站着写作业或者滚出教室，我也会撕掉同学的暑假作业，限制男生不让他们打篮球……我也有可能让班级同学在晚自习的时候把灯关了讲鬼故事，开“演唱会”，会把教室电视打开，一个同学把风，其他同学偷偷看快乐大本营……所做的一切，不是为了谁，都是自己开心。最后班级是年级里除了强化班最好的班级，是全校最团结的班级，是老师一致夸奖的班级。加上最要命的是，在大家都很看重成绩的环境里，我成绩还很不错。我犯的很多错，老师都选择性地忽视。被宠爱的总是有恃无恐。

       我爱玩，经常恶搞，我胡闹，我混蛋，我还自来熟的过分，和谁都能玩到一起去。就这样，我交了不少的朋友，学好的不学好的都有。上学的时候就有点小名气，几乎每个班级都有点认识的人。加上性格很放的开，和男孩子一样。朋友们大多是男生，大家都有点让着我，还有点保护我的意思，没少为我背黑锅，没少因为我惹麻烦。除了应付外界的纷扰，每天还得和我嘻嘻哈哈，经常自愿牺牲自己让我去老师那里打报告，牺牲小我成就大我。那个时候，老师让我不定期交一份班级自习课讲话或者闹腾的同学名单。这群兄弟的名字就轮番出现在那份名单上，也就轮番去见班主任。现在想来，我那样真不够意思！

     初中的时候，经常和男生在一起胡闹，导致上高中的时候很多男生对我的印象是个小混混。交的朋友多了杂了，自然就见识的不少。当然，你想玩的开，你得花时间你还不能太在乎钱。那个青春期，我成了家里的“蝗虫”，没少和家里要钱，因为钱的事经常和我妈吵架。有一次在客厅收拾去学校的行李的时候，刚好一个亲戚路过我家在客厅等我妈。

      我妈拿着一叠钱气冲冲地从房间出来，把拿钱砸在我身上，红钞票飘飘洒洒散落在各处，有两张掉进了我的行李箱，鲜红的颜色映红了我的眼。我脾气倔得很，还要面子，自尊心比天大。我妈这样做，无疑是激怒了我。当然，也是因为我先突破了我妈的底线，这钱才以这样的方式出现。“我他妈就是死了也不会拿你的钱了！”我当时猛踹了行李箱，声音大得把坐在沙发上的亲戚吓得站起来，赶忙来拉我。大吵了一架，钱最后还是在我的口袋里被我带出了家门。一出门就约了几个朋友逛街吃喝，你说我混蛋不混蛋？

    我的火爆脾气，到高中毕业都没变。我过分地爱面子，也过分地自负。志气不大，骨气倒是很足。上大学之前就没怎么服过软，蛮横骄纵狂傲，不知天高地厚。这都是狭小天地里周边人惯出来的。我家里散养我，不怎么管我，导致我从小就比较独立有主见。老师给我权力，久而久之，就有点官样，说一不二。想怎么着就怎么着，大家还都得跟着。朋友们又比较宠我，就更加恃宠而骄。就这样，我这不可一世的性格一天比一天过分。很多陌生人都觉得我太有气场，其实我所有的气场都是这样被宠出来的。刚上大学那会，很多朋友看到我自我介绍的那样子就不想和我做朋友，觉得我太狂了。其实我也知道自己没啥能力，典型的“井底之蛙”，实在是可笑。

     就这样，一点一点的想着，事情有点严重了。

     裂痕从一开始的细小，慢慢地变大。光从裂缝中透进来，才看清，周边并不是那么完美，墙壁上的裂纹太多了，破碎是早晚的事。

     我的虚伪骗过了很多人。很多人在夸奖我的时候会夸我很能注意别人的感受，很大方。其实我极度的自私和势利。确实，遇到很多事我不计较，也不生气，甚至是金钱我也不是很在乎。但是我有底线，我最怕感情上的伤害和背叛。前一秒形影不离的好朋友，下一秒我就可能因为她的背叛抛弃她，视之如陌生人。我这个人没什么好，就是做事情绝。我喜欢的是一心一意，相互坦诚。吃够了背叛的苦，也没那么傻了，所以能早点抛弃的就早点抛弃，长痛不如短痛。

     我自私还护短，我喜欢的朋友不能受一点委屈，我不允许他被欺负。很多这种护短是不理智的，但是我要这理智有什么用。我宝贝非常的人凭什么到别人那里就总受欺负？所以我经常被朋友夸奖，还经常被别人骂神经病。罢了，无所谓的。

      我一直很闹腾，朋友说我每天都很有活力，生活也很快活，身边从来都不缺朋友。我也这么认为的。所以从前一直不能理解，课文中那么多的诗文都在讲寂寞与孤独，那到底是什么滋味，会不会是无病呻吟？哪知道过了十八岁后，孤独就像山墙上的爬山虎一样，慢慢缠绕上我，最后笼罩了我。我不知道如何描述那种感受，但是我真真切切知道，那他么就是孤独！耳机成为我最不能离开的朋友，我整天都带着耳机，疯狂的听歌。从高中的流行和摇滚，之后是纯音乐、电音，再后来，疯狂听民谣，民谣听了很久。前一阵子听嘻哈，最近开始听古典。深夜里听歌，也不说话，就在黑暗里思索，想各种莫名其妙的事。明明很想说话，但是死也不愿意找朋友诉说，觉得所有人都不懂自己。都不愿意搭理自己，更不愿意搭理别人。很多民谣唱到心里去了，逼哥的《梵高先生》把我听哭了。那个时候，孤独寂寞快把我杀了。出门和朋友在一起的时候，神经病一样闹腾，一个人的时候就冷寂的可怕。也不知道这从哪里来的不安分的孤独应该任何处理，最后这矛盾和难受变成了抑郁。与此同时，我看到了太宰治的书。而那个一直抑郁追求的作家，他成为了我最喜欢的日本作家。也曾想过，但是还是太胆小了。就这样久而久之，就上瘾了，离不开这孤独了。人嘛，生来就是孤独，而这孤独是最不会背叛人的朋友之一。

    我总是笑，大家都觉得我很开朗，很自信。之前我也觉得自卑和我根本搭不上边，我真的太勇敢了。交朋友的时候也是，觉得自己很优秀了，什么人我都可以很快的熟悉并交往的。上了大学之后，看到厉害的人大有人在，我才慢慢清醒，人外有人山外有山呗。再后来，遇到一个男孩子。看到他之后，我总是想着逃避。见面的时候他就安静的坐在那里，我却紧张得很，弄得手足无措，最后落荒而逃。我后来才明白，那种感觉是自卑，低廉的自卑。有时候，一样东西就像炸药一样，被点燃了引线，一开始觉得只是有点隐隐约约的星火闪耀，其实没多久就爆炸了，天翻地覆。无意穿堂风，偏偏引山洪。

     完全破碎了，我完完全全暴露在阳光下，所有的阴暗在阳光下被鞭笞，赤裸裸。于是又花了很长一段时间，慢慢疗伤。到现在，修复了一些，但是还是有一些裂痕，光刚好从那里照进来。

    认清了自己之后，看这个世界也明朗了很多。我能理解每个人都有缺点，也不太容易生气发脾气了。大家都一样，都像是月亮，有永远照不到太阳的那一面。

      很奇怪，慢慢的，我竟然有了勇气，和大家讲述这些本以为会一直埋藏的过往。我依旧很幼稚，一点都不成熟。每天都在装大人装成熟，无非是想用这表面的沉稳来掩饰这周身的裂纹。觉得不好的，就改掉；觉得无伤大雅的，就保留。人啊，最重要的是活得开心啊。不要每天想些有的没的，也没必要一直抓着灰暗的过往不放，更不要被外表面的虚荣迷惑。追求真实与自在，保持赤子之心，爱自己爱世界就挺好。

    你看我现在，见过裂纹处透进的光，遇见了最快活的自己。和过去说一句再见，和未来说一声你好！